Estoy mal, y estoy triste. Hablo con vos y me doy cuenta de cuánto te extraño. Me doy cuenta que cuanto más distraida de vos estoy es mejor para olcutarme lo que en verdad me importás o lo mucho que te extraño, también de lo que me cuesta aceptar este cambio de nuestra 'amistad', y todo lo que pasa. Reacciono de esto sólo si me pongo a pensar. Porque tengo la mente distraída y ocupada en cosas que ya no son vos. Espero que esto de no recordarte constantemente y el bloqueo temporal de eso que siento, termine siendo algo definitivo y me haga dejar de quererte de esa otra manera y verte sólo como amiga, o conocida por que ya no sé si siquiera tenemos un principio de amistad. TODO CAMBIÓ ABRUPTAMENTE.

Demasiadas cosas en muy poco tiempo.

Semana pasada.

Preparativos de la fiesta, prueba de peinado y corte de pelo; venía todo bien hasta que nuevamente otra gran discución con papá; siempre lo mismo. Y es así tres pasos que doy dos vuelvo atras.

Después de esto pasó la fiesta. Realmente hermosa.

Llegó el viernes. Iba a verla. Después de TANTO tiempo la pasaría a buscar por el colegio de nuevo. Pero claro, siempre lo mismo, SIEMPRE. La otra en el medio, genial - Esto me produjo un gran mal humor, y una mala reacción a la mínima cosa que me dijeran. Así me terminé peleando con todos en casa. A raíz de esto mi papá se me sentó a hablar para saber por qué estaba tan irritable. ¿Qué le iba a decir? ¿La verdad? Bueno, sí, le dije la verdad. Sí después de que me preguntó mil cosas y todas le decía que no eran la razón de mi mal humor, me decidí a decircelo se me cruzó una imagen mía diciendoselo y pensé 'sé que se lo voy a decir'.. y sí, lo hice, se lo dije. Su respuesta fue 'me imaginé' ¿mi impacto? IMPRESIONANTE, no pude reaccionar a por qué se lo imaginaba. Su reaccion fue hermosa.

Dejando de tema, llegó el lunes. Llegué del colegio y estaba todo revolucionado. No entendía nada. Mi mamá me dijo 'me voy con tu abuela' claro, pensé que de compras, 'tu abuelo está muy grave'. Se iba a buenos aires a la clínica.

Hoy, martes 18 llegué del colegio. Le pregunté a papá si había novedades me respondió que después de almorzar hablaríamos. Ya sospechaba lo que me iba a decir, pero imaginarte algo no es tan doloroso o impactante como que te digan que lo que te imaginas es así. Estaba calentando la comida cuando sonó el celular, imaginé que sería desde la clínica. No me equivoqué, algo parecido. Atendí y una tía me dijo 'larita me enteré lo de tu abuelito' Yo no sabía nada. Le dije 'esperame un segundito' corté, apagué el teléfono y fui hasta la cama con mi papá me tiré y empecé a llorar, sin parar, sin consuelo. No lo podía creer (no lo puedo creer). Se murió, mi abuelo ya no está. Una hora llorando desconsoladamente no es poco. Tuve que comer, sí; llorando. Terminé de comer y segui llorando; hasta quedarme dormida. No lloré más, no salgo del imacto. Entiendo que no está más, entiendo que falleció. Pero me pongo a pensar que no lo voy a volver a ver, que no me va a sacar más fotos, ni le voy a poder robar sus boinas y sus anteojos mientras se queja de que no se los toque, tampoco vamos a ir a la foint de or (no sé como se escribe) a que tome su cafecito y yo me coma la macita con el agua/soda. Fue con el que viajé por primera vez a Bariloche, y compartimos una semana juntos, una semana con peleas y juegos, excursiones y charlas, compartimos una semana en el campo de entre rios mientras me mostraba su hermoso campo con vacas y soja, lo hacía tan felíz.

El llanto me impide seguir escribiendo.

Si tan solo te hubiera podido decir hasta siempre lolo.. Te amo (L)

HASTA SIEMPRE

Eso me confunde mucho.Algo pasa entre nosotr@s dos. Y no quiero entusiasmarme con palabras. Ya no hago más que especular. Mejor sería demostrártelo

{geor,lo saqué de tu blog :$}

La vida esta llena de preguntas, sin muchas respuestas. LLena de problemas, sin muchas soluciones.

Peguntas, y más preguntas...

¿Qué pasa? ¿Qué es lo que siento ahora? ¿Qué se hace cuando uno logra lo que buscaba pero enseguida quiere conseguir otra cosa? ¿Y ahora qué? ¿Y ahora qué siento? ¿Qué hago? ¿Qué busco? ¿Cuál es mi meta? ¿Qué pretendo? ¿Cómo me aclaro todo esto? ¿Qué me pasa? ¿¡Qué siento?! ¿Qué busco? ¿Qué pretendo? ¿¡Qué siento!? ¿Qué se dice en situaciones así? ¿Qué se hace cuando se siente esto que no se sabe qué es? ¿Cómo se actúa?


¿Y ahora que todo cambio? ¿Qué es lo que siento? ¿Cómo tengo que actuar? ¿Qué tengo que pensar? ¿Qué tengo que hacer? ¿Sigo pensando? ¿Sigo buscando respuestas, soluciones? ¿Sigo cuestionándome qué siento, que tengo que hacer, cómo tengo que actuar, qué tengo que decir, cómo decirlo, si decirlo o no? ¿Sigo pensando en todo esto, en si verdaderamente cambiaron las cosas? ¿Qué hago? ¿Qué pienso? ¿Qué siento? ¿Qué decido? ¿Me arriesgo a hablar? ¿Es pronto? ¿Espero?


Que dan vueltas en mi cabeza una y otra vez; constantemente.

con el tiempo me empezó a gustar

Muñeca te lo ruego agítame la boca