GOOD DAY(Y

Hoy escribo porque quiero que este Blog no tenga solo entradas de cuando estoy mal. Hoy estoy de buen humor:) y por eso quiero escribir.
Aunque no tenga mucho que decir...acá estoy.
Cuando no estoy bien y/o estoy angustiada me desahogo acá y escribo todo lo qe me está pasando en ese momento; pero como HOY no hay nada qe me moleste creo qe no tengo mucho para expresar :$.
Sé qe esto es un enredo pero en fin; quise escribir porque estoy bien:) y para decir que no siempre estoy mal, que parece que así fuera por las entradas de este blog, aunque no abunden... tengo días como este... DE BUEN HUMOR.

My life

Me di cuenta que auque pensara que él era mi vida, no es así. Porque en la vida me importan muchas más cosas que él, como mi familia y mis amigas. Hace 21días en mi entorno sufrimos una pérdida muy grande, la cual quién más la sufre es una amiga mía.Esto me hizo reflexionar y darme cuenta que mi vida no corre solo al rededor de él, que es un imposible, sino también al rededor de mi familia y mis amigas, a los cuales amo inmensamente ♥.También noté que la vida te puede cambiar en un instante, y qe no es una frase armada, porque una noche dormía normalmente hasta que un llamado cambió todo. Una persona maravillosa, joven y hermosa; ya no estaba más entre nosotros.Esto me hizo abrir los ojos y darme cuenta de que tengo que ver todo con otra cara y no estar mal siempre, salir adelante con todo lo malo que se me atreviese; porque cualquier dolor que pude haber vivido (que siempre eran ocasionados por ese amor imposible), no se compara nada con este sufrimiento con el que acompaño a mi amiga...

How many special people change

Mmm... Realmente no sé lo que voy a escribir... Pero entro acá siempre con la misma necesidad: DESAHOGARME.
Siento que cada vez pierdo más a gente que quiero y a la que menos quiero perder... No sé qué es lo que hace que nos alejemos... Si soy yo, o es la otra persona. No sé cuales son las diferencias o quizás sí las sé y no las quiero aceptar.
Creo que no las pierdo directamente sino que siempre hay una distancia de por medio. Una distancia que por algo se da. Una distancia que aunque tenga una razón para estar ahí creo que hay que luchar para que no se siga haciendo cada vez más grande.
Yo creo en el destino y creo que las cosas se van dando y por algo se dan y que así tenía que ser. Pero en este momento,HOY, AHORA; no quiero que sea así. Quiero que lo que pase es porque se buscó y así se quizo, no porque ASÍ TENÍA QUE SER. Pero no sé cómo lograr volver a unir ese vínculo que se fue rompiendo y que ahora pende de un hilo.

HOY ME SIENTO SOLA, SIN GANAS DE LEVANTARME.

Me doy cuenta que pocas son las personas que me toman en serio. No sé porqué será que siempre soy la última en enterarme de todo. Porqué es que me ocultan las cosas, siendo que dicen que confían en mí.
Lo peor que me pueden hacer es mentirme y es lo que más me hacen. Creo que nunca voy a terminar de conocer a las personas. Nadie es lo que parece. Es tan difícil confiar en alguien. Ahora me doy cuenta porqué la gente dice qe más de un verdadero amigo no hay.
Realmente no encuentro muchas palabras para expresar lo impactada que estoy. Lo peor es que me mintieron, y yo de ingenua le creí.

YOU ARE SO GOOD TO ME BABY.

Sos tan bueno para mí porque cada vez que me saludas me lenás de amor. Pero a la vez me haces tanto mal porque al verte reacciono que no sos para mí y que no me correspondes. Entiendo que por más que quiera y lo intente nunca voy a poder ser tu amiga; por más que busque las mil y un maneras no puedo. Porque a pesar de que lo niegue y trate de convencerme TE AMO.
Cada vez que sueño con vos me lleno de esperanzas. Esperanzas en vano. Esperanzas que de nada me sirven. Porque lo único que me dieron esas esperanzas estos años fue sufrimiento, dolor y angustia. Pero me cuesta tanto reaccionar cuando me despierto y darme cuenta de que todo solo fue un sueño. Lo siento tan verdadero. Anhelo tanto lo que sueño! Poder estar con vos, abrazarte, decirte que te amo, besarte. Necesito tanto estar junto a vos para sentirme bien..
Por más que ahora por fuera me demuestre indiferente, fuerte y superada hacia tu persona, o por lo menos intente. Por dentro estoy tan frágil y enamorada de vos...
Necesito desprenderme de este sentimiento que lo único que me causa es tristeza, sueños imposibles.
¿Por qué siempre las películas tienen que tener finales felices donde él se termina enamorando de ella, o en donde terminan juntos y felices como tanto deseó uno de ellos? ¿Por qué la vida no es tan fácil como una telenovela donde nunca nadie sufre tan duramente y al final todo concluye como era soñado? ¿Por qué tiene que ser tan triste la realidad?

I'm sick of this shit, don't ask why

onocEstoy cansada de estar confundida, e insegura todos los días. Me gustaría levantarme y decir: “¡Qué lindo, un nuevo día!”, pero lamentablemente todavía no lo logro. Todavía no llegó ese día en el que pueda sentir eso. Siempre hay algo que haga que nada salga del todo bien. Tantas veces me siento desilusionada, defraudada… Me duele mucho por dentro todo esto. Y estoy cansada de sentirme así. Cansada de que nunca pueda complacerme con nada de lo que vivo. No es de insatisfecha, de caprichosa o de desconforme... Es que nunca es a mi gusto. No pretendo que todo sea perfecto, ni que mi vida sea una película donde todo sale como se espera, pero sí que la vida me sorprenda día a día, no siempre con pálidas, sino que también hallan cosas las cuales me hagan sentir conforme con lo que atravieso. Quizás parezca que nada me complace, pero no es así, sino que siento que no he logrado poseer una vida mucho más armoniosa y a gusto. Sin embargo sigo luchando para disfrutar.