ayer me hiciste llorar de nuevo. pero esta vez de emosión. no pensé que podías provocar algo así en mí. pensé que vos solamente me hacías sufrir, que solamente lograbas qe me lastime a mi misma...

Mis emosiones causadas por vos son todas dependientes de tu estado de ánimo, es decir, si vos estás mal, histérico, malhumorado, y hay algo qe te molestó de mí, te la agarrás conmigo, todo recae en mí; y ahí es cuando vuelve la misma situación de siempre... mi dolor, mis heridas. las qe no valen la pena que sean causadas por tu culpa, porqe no te lo merecés, peor no me das otra opción, en verdad yo no puedo encontrarla, porqe me doy bornca yo misma, me da bronca la impotencia qe siento al no poder enfrentarte para no cusar más problemas.

Vos lo lograste

pensaba borrar las entradas donde decía qe por un momento era felíz porqe las cosas ya no son así, pero no, no voy a borrarlas. porqe eso lo sentí y fue hermoso; y con eso comprobé qe la felicidad son solo MOMENTOS. yo creía qe una vez qe la encontrabas era algo eterno, pero aprendí qe no.no sé qe decir, en veradad tengo mucho para largar, pero no sé como expresarlo. no qiero lastimarme más, no qiero sufrir ... no es por un chico,por un amor,porqe por ahora esas cosas pasaron a segundo plano... Ahora todo esto es SOLO por vos PAPÁ. Qiero poder lograr qe lo me me digas no me afecte, me resvale; pero se me hace tan dificil.Nuevamente acabamos de discutir y recién te veo. Perfecto, gracias (MUY irónico) ahora YO soy egoista jaja GRACIAS. Sabés qé? definitivamente ganaste qe ya no tenga ganas de VERTE.Tengo la suerte de qe a la noche trabajes y en el día duermas y de no cruzarte mas de dos horas por día, dos horas en las qe lo único qe hacés es reporocharme y retarme.Te crees qe porqe me pagás el viaje de egresados y las cuotas de inglés sos el mejor papá? Sabés qe NO? sabés qe eso me lo paso por el culo :)? Porqe valoraría más un TE AMO HIJA (qe nuca te nace) a que me pagues todo lo qe se te antoja. Con razón me decís egoista, porqe en vez de traer 1kg de helado iba a traer 1/2 no valorás ni la intención, no creo qe muchos hijos qe trabajen lo hagan. Sabés qe mientras digo eso lloro? Porqe no puedo creer qe por MI PAPÁ tenga qe sentir esto. Pero esto lo lograste vos, lograste lastimarme MUCHO, lograste qe te deteste y qe desee no verte ! Espero qe estés conforme. Por suerte ya me voy a trabajar, y me iría sin saludarte pero claro tengo qe saludarte porqe sino otro qilombo me armás y para ahorrarme disgutos voy a tener qe decir: Chau pá :) y por adentro voy a volver a desear, ojalá pudiera no verte más.

again and again

Hoy, (en verdad ayer porque ya son pasadas las doce...) pasó un mes de ese día.. Ese día hermoso ♥ el más lindo hasta ahora...Qué lástima que esa felicidad ya no existe y que solo fue un momento feliz. Qué cortos son esos momentos, esos momentos hermosos que te hacen olvidar de todo, que sentís y querés que duren para siempre; al final no duran para siempre.no pensé que iba a volver a sufrir, no pensé que iba a volver a llorar, no pensé que iba a volver a imaginar algo que nunca llega a ser. tan ingenua soy?, tan?. no entiendo porque todo siempre tiene que terminar haciendome mal. ay como odio vivir así! pensé que ya se habia terminado; pero no siempre la misma historia, solo un protagonista cambia, pero siempre la misma historia, simepre yo salgo dolida.y después de lo que pasa no puedo volver a verlo, a hablarle, aunqe qiera ser amiga, NO puedo porque me importa y a la vez que hace demasiado mal, me hace llorar.distinto protagonista, mismo nombre, misma situación. que se acabe esto por favor! que se acabe aunqe no sea una obra, es mi vida; no qe se acabe mi vida, sino ésta situación repetitiva.no sé si hay un culpable, y si es que lo hay no sé quien és si él por confundirse y después hacer lo que sentía, o yo por fantasear o solo creerme demasiado lo qe pasa.no lo odio, no le tengo bronca, porqe es tan bueno, realmente una persona hermosa (♥) porqe mientras duró lo qe nunca existió, me hizo bien.y nosé qe más decir solo me desahogué.

♥♥♥♥♥♥

fue HERMOSO el día de hoy. NUNCA me había sentido así. Me hace sentir FELÍZ como nunca me había sentido :$

♥

siento algo nuevo que hace mucho que no sentía. siento una alegría al pensar en él que pensé que nunca más iba a sentir. me hace sentir BIEN. veo su foto y no lloro. esta foto NO me hace mal, me hace sonreir. me llega su mensaje y me nace una sonrisa. más allá de que no sea mío, no es mi punto en este momento; sino que le agradezco por hacerme ver ese rayito de luz que ilumine mis días como hace mucho no pasaba. (L)

I CAN’T STAND IT ANYMORE

Ya no puedo soportar más esto. No puedo sufrir más así. Estoy cansada de que todo lo que haga nunca se valore. Que me haga sentir que siempre todo está mal, que no pongo voluntad, que no me preocupo por nada, que nada me importa, que no hago nada. Estoy harta de que me recrimine todo. Estoy harta de las constantes humillaciones. Harta de que me desvalorice, que me haga sentir una mierda.
Creo que no me lo merezco. Creo que suficiente hago.
Estoy harta de que no reconozca los errores propios y qe siempre solo se destaque los míos.
No puedo seguir viviendo más así. No puedo seguir llorando siempre por lo mismo.
No me merezco sufrir por alguien que no vale la pena. No tengo que darle el gusto de que me duela todo lo que me dice. Pero me cuesta tanto. Porque a pesar de todo estoy, y a pesar de que tenga tan pocos recuerdos buenos de él, lo quiero y ... Es mi PAPÁ.

I can not find a way to describe it.

Estaba pensando en cómo describir lo qe siento y empieza a sonar la canción del título qe describe perfectamente lo qe siento en éste momento.
Siempre todo es por vos. Ya no sé ni lo que significas para mí. Pienso en vos y ya NO siento nada, ya NO sueño más con vos. Creo que después de tres años puedo afirmar por primera vez que en verdad ya NO te amo... Aunque me resulte increíble, siento qe es así.
Sé que fueron más de una las veces que creí sentir esto... Pero ésta es la primera que es realmente verdadera, por lo menos eso siento. Son varias las cosas qe hacen qe llegue a esta conclusión. Y realmente me hace BIEN. Me hace tan bien no quererte más así como antes... Me hace tan bien ya NO amarte.
Creí que era imposible, pero lo logré. Intenté tantas cosas para lograr esto... Pero TODO era en vano... Me di cuenta que NADA de lo que hice para olvidarte funcionó, ahora entiendo que es verdad que TODO es cuestión de tiempo... Que no es suficiente proponerse dejar de amar a alguien para lograrlo... Que eso se da solo. Como me dijiste tantas veces ‘SER AMIGO NO SE PIDE, SE HACE SOLO’ Esto que me pasó es igual; “OLVIDAR A ALGUIEN NO SE ‘PIDE’ (en este caso INTENTA) SE HACE SOLO”.
Me costó tres años llegar a entender que no podía ser tu amiga amándote... Me llevó tres años lograr olvidarte... Pero de a poco empezaste a irte de mi corazón y a pasar a segundo plano. De a poco dejaste de ser el centro de mi vida.
Recién ahora me doy cuenta que todo ese amor que tuve por vos solo me hizo MAL, solo me hizo INFELÍZ, solo era un problema más en la lista. No sé si me sirvió de algo amarte así... Seguro que sí... Pero todavía no descubro de qué.
A pesar de esto, te tengo a mi lado y me sigue dando vergüenza tenerte tan cerca como el primer día. Pero ya no me muero por besarte y estar entre tus brazos, ya no me muero por saludarte y que con tu HOLA me alegres el día... Ya no.

I LIKE YOU

Me gustás y no sé cómo decírtelo. Te veo y me hacés sentir tantas cosas lindas...
Me encanta verte mirar la lluvia por la ventana, verte concentrado haciendo tus cosas, verte en tu mundo y pensando. Me encanta que no seas como los demás, que seas auténtico, que seas vos mismo.
Me gusta tu risa, tu pelo, tu voz. Me gustás y no sé como decírtelo, no sé como acercarme a vos...
Detesto que me pase esto, me molesta no poder enfrentarte, no saber como hacer para decírtelo, me harta que me dé tanto miedo como vallas a reaccionar, me fastidia no poder superar esta timidez que me juega en contra siempre. Me incomoda no poder decirte todo lo que tengo pensado en el momento indicado.
Quiero decirte que te quiero, que me gustás, que te quiero conmigo pero no tengo el “valor” o la extroversión para decírtelo.
Espero poder lograr hacerlo antes de que sea tarde.
No quiero tener que vivir la misma historia de nuevo una y otra vez.