jueves, 24 de abril de 2008

How many special people change

Sí cuanta gente especial que cambia. Un día punk. De un día al otro I LOVE ELECTRO.
¿Qué es eso? Definitivamente, NO sos el mismo. Será por eso que nuestra relación cambió? porque vos cambaiste?. Porque nuestra amistad cambió. Ya no sé si es amistad de lo descuidada que está. ¿Descuidada? No sé si es esa la palabra... No sé como explicarlo. Solamente me doy cuenta que ya NADA es lo mismo.
No aguanto más. Lo necesito, lo EXTRAÑO!
Cada vez es más grande la necesidad de escribirle, de hablarle. Pero NO. No puedo después de todo lo que me hace pasar. Tengo que resistirme

23/04/2008

Borro todo lo tuyo de mi; mensajes, fotos, papeles. Pero no puedo borrar los te amo que alguna vez me dijiste...

lunes, 21 de abril de 2008

i would say

Tengo tantas cosas por decir que no sé por donde empezar. Principalmente quiero destacar que nuestra amistad no es la misma. Por otro lado ya no te tengo confianza por la vez que me hiciste salir corriendo a buscarte porque supuestamente te ibas a brasil; no fueron muchas las cosas que me hicieron dejar de creerte pero fuero tan fuertes y me dolieron tanto que me cansé de creerte siempre como una estúpida y que te termines riendo de mi. Otra de las cosas que siento es que ya no sos el mismo chico que conocí. Ok la gente cambia, y más vos con la edad que tenés. Estás creciendo. Pero fue tan fuerte tu cambio :/ No te juzgo porque puedo llegar a decir que me pasó.. o algo así y que si te lo digo me vas a decir que vas a seguir siendo el mismo pero yo que lo veo desde afuera, te digo que no. Y con el tiempo te vas a dar cuenta. Ah no te creo nada que el martes te fuiste para brasil, qe llegaste el miercoles y que el viernes a las tres de la tarde ya estabas acá. Si vos decís que es verdad, bueno quizás así sea.. Pero si me negás ver las fotos y demás pruebas.. voy a seguir desconfiando.Seguramente me queden muchas cosas por decir pero esto es lo primero que se me viene a la mente ahora. O lo primero que sentí cuando me senté acá a escribir.Esto lo escribo como si en algún momento lo fueras a leer.. Pero no es esa la intención. No puedo escribirlo en tercera persona, porque siento la necesidad de gritártelo entonces inconcientemente lo escribo como si lo fueses a leer. Pero estoy dispuesta a decirte esto en aglún momento y espero no recibir esa reacción infantil tuya de risas cada vez que te hablo. No quiero ser más parte de tus juegos, de tus burlas. No voy a permitirte que juegues con lo que siento. De ahora en más no te voy a demostrar la misma importancia. No vas a recibir un llamado mío cada vez que necesite hablar con vos porque te extraño y hace mucho que no te veo; y mucho menos le voy a dar importancia a lo que me digas, aunque por dentro me afecte o realmente me importe no pienso demostrartelo. Porque aparentemente a vos no te importa NADA de lo que siento, NADA de mí.

viernes, 18 de abril de 2008

BASTA, IT'S OVER

Jugás conmigo como nadie. ¿Por qué? ¿Me lo merezco? ¿Qué te hago para que me boludees de esta manera, para que te la pases mientiendome? Jugás con lo que siento, te burlas de lo que me importas. Dudo que en verdad me quieras como decís, dudo que te importe la cuarta parte de lo que asegurás que te importo. Ya no te creo NADA. No sé si lo que me decís es verdad o es mentira. No sé con qué fin lo hacés. Estoy harta, cansada, de tus actitudes infantiles. De que juegues conmigo y te rias de mí. BASTA. No te lo voy a permitir más! No voy a dejarme pisotear más. Por primera vez voy a pensar primero un poco en mí.


23:35) - .com: ai boluda es todo verso , no ves qe juegan cn vos? con tus sentimientos ? se toman lo qe vos sentis como UN JUEGO , i siempre fue asi piensa como un chiquilin blda, una persona qe te quiere, te consideera su amiga i todo lo qe qieras no NO i NO te hace eso .

(23:36) - .com: siempre te trato como no te lo mereces nunca se tomo nada en serio (...)

(23:37) · /ttak: todo lo que me decís es verdad y duele, y me cuesta creerlo y me duele aceptarlo

(23:37) - .com: pero asi tomas conciencia , de todo , de como tenes qe tratarlo qe no puede jugar asi con vos, demostrale qe aora EL si en verdad le importas se juegue para no perder tu amistad

(23:38) · /ttak: me cansé de todo esto.tengo qe harceme valorar un poco mas

(23:38) - .com: si boluda te lo mereces. no hay gente como vos en todos lados

domingo, 13 de abril de 2008

No pensé que con vos iba a ser lo mismo que con todos los demás . no pensé que con vos también iba a llegar a tener bronca por quererte tanto! Igual creo que la bronca que tengo también se debe a todo lo que me hiciste pasar la otra noche. La desesperación, tristeza, y el susto que pasé por tu estúpida broma. La bronca que tengo no se debe solo a que cada día te quiero y te necesito más, sino a que me estoy dando cuenta que yo no soy tan importante para vos como vos los sos para mí (hablando siempre como amigos...). Y comienzo a dudar si todo lo que decís que supuestamente me querés y apreciás es verdad o solo palabras que no valen nada.

viernes, 11 de abril de 2008

Martes,01 de abril de 2008,22:20

No puedo dejar de pensar en vos, es inevitable. Cae la noche y es peor.No puedo dormirme porque tu imagen y tu recuerdo dan vueltas en mi cabeza una y otra vez, repetitivamente.

y volví a caer en lo mismo


No vas a cambiar?, siempre me vas a hacer sentir mal?

lunes, 7 de abril de 2008

I'm feeling this

En estos momentos me siento bastante bien, estoy transitando una etapa en la que estoy bastante bien conmigo misma (aunqe a veces tengo bajones emosionales, y generalmente amorosos... pero bueno no se puede todo rosa...) y creo qe esto se debe a qe mi papá está tranquilo y no tenemos tantos enfrentamientos.Hubieron momentos en los que me sentía más sola qe NUNCA. No sé por qué.. No digo qe ahora esté llena de amigos o que nunca los halla tenido, porqe no es así. Sigo teniendo los mismos que antes, pero ahora es como que ya no lo veo eso, ya no lo siento tan principal digamos no lo veo como algo tan primordial, tampoco es que me fijo en otras cosas, sino qe mi mente ya no está pendiete de todo eso qe me hacía mal y que durante casi dos años fue en lo único qe pensaba.
Cada vez te extraño más. Cada vez sos más necesario, cada día un poco más y más. Esto me asusta. No quiero obsecionarme con vos. Quiero seguir queriéndote amigo.

domingo, 6 de abril de 2008

No encuentro como definir lo que siento en este momento. Son demasiadas las emosiones que se me juntan. No sé si son emosiones exactamente. Realmente no sé con certeza qué es lo que me pasa. Todas las últimas situaciones que estuve viviendo me hicieron sentir muchas cosas, y ahora tengo todo mezclado. Estoy por un lado angustiada porque se va, por otro lado siento que cada día lo extraño más, también me doy cuenta que se me está haciendo imprescindible día a día cada vez más :/ y no quiero que me pase esto.. quiero poder superarlo. Afrontar que me ama como amiga y que eso es lo que somos. Dejar de pensar en él como un chico y seguir pensando en él como mí amigo.